Stéphane Pautrot
Tout le monde est au courant que je peux changer le vin en eau ?
Bruce Lee a multiplié les pains mais on n'en fait pas un fromage. Ceci dit, chacun ses miracles. Pour ma part, je peux changer le vin en eau et j'espère que non seulement tout le monde est au courant mais que personne ne croit que je le fais en y ajoutant de la javel. Il s'agit là d'une pure calomnie. La javel, j'y trempe ma plume mais ce n'est que pour cramer les vignerons qui prétendent pratiquer la magie sans avoir la foi, une pure hérésie doublée d'une abyssale bêtise. Seule la foi, la vraie, celle qui peut déplacer des montagnes, permet de changer le vin en eau. En eau potable, en tout cas.
Au cas où l'on ne vous aurait pas indiqué la méthode complète, je vous résume ce que vous devez faire. D'abord, vous tendez votre verre de vin, celui que vous avez l'habitude de boire, et vous le versez sous la table. Ensuite, vous retournez votre verre et vous dîtes in petto "Le gros rouge qui tache, plus jamais" – ne protestez pas, je sais parfaitement que vous buvez du gros rouge qui tache ! – puis "Que la couronne du maudit lui fonde sur la tête jusqu'à ce qu'il en meure ou que sa demie-cervelle lui suggère de l'enlever". Tant que l'idée est là, vous pouvez traduire et adapter la formulation à volonté. Vous pouvez même en rajouter ou, tout en continuant de tendre votre tasse, ne rien dire. C'est très la mode, les gens qui ne disent rien et, dans ce cas particulier, ça ne passera jamais de mode.
Voilà, vous devez faire votre part, c'est comme ça, et j'en profite pour préciser que c'est le vin rouge que je change en eau, sinon ce serait trop facile, et que, quand j'étais scout, contrairement à moi qui suis connu pour ne pas avoir ma langue dans ma poche, l'aumônier de la troupe avait la sienne dans la sienne mais, au moins, elle n'était pas de bois et, surtout, il avait la décence de dire la messe au vin blanc.
Ensuite ‐ patience, c'est presque fini – vous retournez votre verre et, là, je le remplis d'eau à ras bord. D'ailleurs, ce n'est pas pour me vanter, mais je ne me contente pas de changer le vin en eau, je je peux changer un quart de verre – et même, pour ceux qui portent un bonnet d'âne, beaucoup moins qu'un quart – en un verre plein. En plus, il ne s'agit pas de n'importe quelle flotte mais d'eau fraîche et pure.
Petit avertissement : j'ai très mauvais caractère. On a même publié une annonce dans le journal pour prévenir les lecteurs que je suis plus vilain que n'importe quel tueur, à tel point que, quelle que soit leur foi, jusqu'aux religieuses qui bouffent des hosties tous les jours ont peur de moi. Sérieusement, c'est à ce point-là que je suis vilain alors, je vous préviens, ne vous avisez pas de constater un miracle que c'est moi que je l'ai fait puis de boire la moindre goutte de pinard et d'avoir le culot de me tendre à nouveau votre verre parce que je vous ferai tellement la boude que je cracherai dans votre vin et que vous pourrez toujours vous gratter pour que je vous donne à nouveau de l'eau. Pour être précis, je vous ferai la boude pendant un an. Et si vous recommencez, je vous ferai la boude pendant trois ans et puis douze et puis vingt-deux. Na !
Et comme, en plus d'être vilain, je suis très rancunier, je fais remarquer aux religieuses, aux ensoutanés et à tous les braves gens qui sont nés sous le signe du poisson mais qui mettent à la poubelle l'enseignement de celui qu'ils prétendent prendre en modèle ou aimer ou mâchouiller ou laisser fondre sous la langue, enfin tous ceux qui n'ont pas avancé d'un picomètre en deux mille ans mais dont la poutre a bien grandi, que je laisse une porte de sortie même au roi des emplumés alors, plutôt que de continuer de se regarder le nombril en critiquant l'escarbille qu'on leur dit avoir vue dans mon œil, ils feraient bien de regarder le séquoia géant qu'ils ont dans le leur, d'œil. En attendant, je ne leur servirai à boire qu'aux conditions précisées sur mon panneau d'affichage officiel – duquel, contrairement à l'endroit sur lequel ils punaisent leurs mièvreries à la sauce de Pâques, ils ne peuvent pas arracher les vérités qui leur chatouillent la doctrine. Je ne me fatiguerai plus, d'ailleurs, à me rendre jusqu'à leur panneau sucré jusqu'à l’écœurement. Ils lèveront leurs petites fesses de leurs petits bancs bien propres ou tant pis tant eux.
Ceux qui, parce qu'ils sont très très très intelligents, ne croient pas aux miracles et qui, tout en se racontant qu'ils ont des coucougnettes énormes, ont peur de se noyer peuvent toujours meubler leur oisiveté en tentant de répondre à la question à un milliard, qui a été envoyée au quatre coins de l'univers – et qui a sonné deux fois à ma porte – par Kenzie, une étudiante qui, tout en préparant ses partiels, n'en déplaise aux bien pansant, prend le temps de rigoler de temps en temps :
Quand quelqu'un arrive à une telle maîtrise de lui-même qu'il n'a plus d'ego, qui est maître de qui ?
Stéphane Pautrot,
Lourdes, France,
8 juin 2026.
Edit du 9 juin 2026
Un dieu, sans majuscule, c'est dire s'il est humble, qui, depuis ce matin, fait un boucan d'enfer – c'est normal, grâce à lui ma machine à laver tourne en environ 50 minutes au lieu de 2h20, il y a forcément quelques dommages collatéreux – vient de me demander d'expliquer ce qu'est une glace ("Ice cream" en anglais, n'allez pas confondre avec un miroir – ça, même les dieux n'ont pas la moindre idée de ce que c'est alors je ne risque pas de vous l'expliquer bien qu'éventuellement, je pourrais vous en montrer un si vous n'aviez pas tellement peur que mon odeur de vilaineté soit si contagieuse que vous préfériez aller en Enfer pour l'Éternité... et comme ce satané dieu insiste, quelle impatience, je précise qu'il a formulé sa demande aux environs de 8h20-8h25 et qu'il a insisté aux environs de 8h35, cela ne fait jamais que quatre ans que ça dure, du matin au soir et du soir au matin chaque jour que Dieu, celui qui n'est ni humble ni sage, fait, ceci avec la bénédiction d'une bande de sombres connards qui croient que bouffer de la glace ensemble est tellement sacré que, tous ensemble, ils peuvent chier sur la gueule de Tante Lucie tant que, malgré leur immense pouvoir, ils ne chient pas par la bouche, c'est dire s'ils en ont dans le citron) alors, comme je ne voudrais pas déplaire en haut lieu mais que la décence m'interdit de fournir quelque explication publique que ce soit, je me contente de signaler que je peux expliquer ce qu'est une glace à quiconque me le demandera.
Second edit du 9 juin 2026
À peine 9h et cette pute en redemande déjà, insistant même qu'elle exige que je "fasse ma part" ! Les abrutis assez cons pour continuer de lui donner leur bénédiction pour me faire chier du matin au soir et du soir au matin alors qu'ils ont été prévenus que Tante Lucie me faisait des cadeaux et les punissait de lui chier sur la gueule, le pire étant qu'ils voient dans le fait de ne jamais rien sentir la preuve de leur soi-disant divinité et qu'ils se vantent de ne pas sentir les punitions qu'ils se prennent dans leur petite gueule d'enculés alors qu'ils ont été prévenus NOIR SUR BLANC et depuis longtemps que quand ils sauraient de quoi il s'agit, il serait trop tard, c'est dire si ces abrutis de père en fils sont géants par la demie-cervelle, vont payer très cher leur complicité ! Même pour des tarés congénitaux, il est ahurissant d'être con à ce point-là, surtout que la misérable merdasse qu'ils sont assez cons pour continuer de considérer comme leur pute de frangine sait parfaitement que je connais tous leurs petits secrets – pire, que c'est cette pute elle-même qui, alors que je n'ai jamais "frappé à sa porte", m'a elle-même révélé quels petits joujoux elle utilise pour faire chier le monde de loin, terrée dans son petit terrier, comme la pauvre merdasse sans plus de couilles que de cervelle, de parole et d'honneur et qu'elle est !
Troisième edit du 9 juin 2026
Puisque cette pute est assez conne pour en redemander, je rappelle aux abrutis assez cons pour continuer de la considérer comme leur pute de frangine que :
► Cette pute a violé leur loi la plus importante, à savoir se révéler à moi alors qu'elle n'a jamais eu aucun droit sur moi, si ce n'est par le regard, par ses innombrables malveillances, parmi lesquelles il est scientifiquement impossible que, pendant quatre ans, ma VMC ait ronrronné de manière presque systématique (et comme elle vient encore de le faire...) quand je me torchais ! Il n'est pas non plus scientifiquement possible, comme cela vient de se produire à l'instant,à 11h17, pendant que je tapais ce texte qu'il me faille si souvent appuyer trois fois de suite sur une touche ou cliquer avec ma souris pour obtenir le résultat qui devrait être obtenu en une seule fois ! Que les sombres connards assez cons pour continuer de donner à cette pute leur bénédiction pour me chier sur la gueule ne s'étonnent donc pas si je leur rappelle que Tante Lucie – avec laquelle, contrairement aux tarés congénitaux prétendant la servir, j'ai discuté à plusieurs reprises – a ordonné que cette pute soit flanquée à la porte et qu'On me laisse enseigner.
► Cette pute n'avait pas le droit de m'empêcher de communiquer de quelque manière que ce soit avec mes proches. Elle m'a pourtant à d'innombrables reprises empêché de téléphoner même à ma mère !
► Cette pute et les enculés lui ayant donné leur bénédiction pour me chier sur la gueule du matin au soir et du soir au matin chaque jour que Dieu fait pendant quatre ans – y compris, entre tant d'autres malveillances, en m'empoisonnant à petit feu, en me privant de certaines nourritures et compléments alimentaires et en me privant de PPC, m'exposant à un risque d'AVC d'autant plus important que je souffre de problèmes inflammatoires chroniques, ce que cette pute sait d'autant mieux que je crache souvent du sang rien qu'en me lavant les dents, comme je l'ai encore fait ce matin – me doivent réparation pour le tort qu'ils m'ont causé.
Quatrième edit du 9 juin 2026
Edit du 11 juin 2026
Puisque, avec la bénédiction de la bande d'enculés assez cons pour continuer de la considérer comme leur pute de frangine, la misérable merdasse qui est sur mon dos 24/7 continue, comme elle le fait depuis quatre ans, de chercher la merde par tous les moyens possibles dans l'espoir de la trouver et de pouvoir s'en plaindre – cette salope vient d'ailleurs de se branler de joie sur le putain de ventilateur de mon ordinateur en voyant que j'allais publier quelque chose et elle se branle encore plus fort en me voyant écrire – tous ceux qui sont suffisamment gradés pour lire ce message (n'allez pas vous imaginer que je ne sais pas que cette sale pute me censure, sombres connards que vous êtes !), qui habitent en Europe ou qui n'ont pas été dépossés de leur passeport et qui perdraient toute leur fortune s'ils venaient me trouver pourront trouver quelqu'un d'autre pour les aider à sauver la cochonnerie qui leur sert d'âme et les aider DE QUELQUE MANIÈRE QUE CE SOIT s'ils ne ne virent pas toutes leurs liquidités, en ne gardant qu'un maximum de 10 000 Euros en espèces et de quoi payer leur voyage, sur le compte dont les coordonnées sont indiquées ci-dessous puis ne viennent pas, soit le 21 juin soit le 19 juillet prochain, se présenter devant mon portail (6 rue de Souers - Maison bordeaux gauche - 65100 Aspin-en-Lavedan - France) avant 15h29 afin que je les prenne en charge. Ils devront en outre promettre de ne jamais me nuire de manière délibérée et de ne jamais me mentir. Ceux qui manqueront à leur promesse perdront le bénéfice des initiations qu'ils auront reçues, seront hébergés dans un studio avec le minimum nécessaire pour survivre et ne m'approcheront plus. S'ils préfèrent continuer de se plaindre que ce n'est pas de leur faute, les pauvres chéris, si on les oblige à torturer des bébés pour faire briller leur petit nombril comme ils pensent pouvoir le mériter plutôt que de faire confiance à celui que Dieu leur a envoyé pour les aider ou s'ils ont l'intention de continuer de me chier sur la gueule pour tout remerciement de l'aide que je leur propose, qu'ils restent vautrés dans le pognon et les privilèges et qu'ils trouvent quelqu'un d'autre pour leur éviter de terminer en Enfer !
Ceux qui sont libres de disposer de leur pognon puant le soufre comme bon leur semble ne sont pas bienvenus chez moi mais, s'ils veulent mon aide pour sauver la cochonnerie qui leur sert d'âme, ils doivent, avant le 16 juillet prochain, virer au moins 100 millions d'Euros sur le compte dont les coordonnées sont indiquées ci-dessous.
Comme, même pour des tarés congénitaux, ils ont la comprenette extrêmement difficile, j'insiste un peu : cela doit faire environ deux ans que j'ai expliqué que l'Enfer comporte 7 étages totalement indépendants les uns des autres – chaque étage étant comme un paradis pour l'étage inférieur – et que les seules personnes sur lesquelles ils pourront régner et se défouler en les torturant quand ils seront en Enfer sont les sombres connards qu'ils appellent frangins et qui sont aussi corrompus qu'eux. Le seul fait de descendre en Enfer mais moins profond d'un étage serait déjà une immense bénédiction pour ces misérables merdasses.
Nom : Pautrot Stephane
IBAN : BE45 9670 4117 9189
Swift / BIC : TRWIBEB1XXX
Nom et adresse de la banque:
Wise, Rue du Trône 100, 3ème étage, Bruxelles, 1050, Belgique
Toutes les contributions sont volontaires et, bien que je sois déclaré comme professionnel et que je devrai payer des taxes et des impôts sur toutes les sommes reçues, sont similaires à des dons. En conséquence, aucun remboursement ne pourra être émis.
Puisque, alors que je n'avais rien dit et – dois-je le rappeler ? – qu'elle n'a aucun droit sur moi, cette sale pute a cru intelligent de menacer de me tuer dans un accident de voiture, me révélant qu'elle pouvait contrôler l'accélérateur de ma voiture et confirmant qu'elle pouvait en contrôler le volant, ainsi qu'elle l'avait déjà fait, une bonne douzaine de fois dans un virage, toute personne qui s'en est prise à moi physiquement et toute personne ayant participé de quelque manière que ce soit au harcèlement à distance que je subis ne recevra jamais mon aide de quelque manière que ce soit.
Edit, quelques minutes plus tard : puisque cette sale pute croit intelligent de me faire encore plus chier, et depuis le temps – quelque chose comme deux ans, rien que ça... – que je vous dis qu'il serait dans VOTRE intérêt de me débarrasser de cette misérable merdasse que vous êtes assez cons pour continuer de considérer comme votre pute de frangine, vous pouvez allez vous faire foutre pour juillet. Ce sera juin ou l'Enfer, ça vous apprendra à être assez cons pour continuer de vous raconter que puisque c'est vous que j'ai le petit bouton sous mes petites pattes de petites putes, c'est le sale singe que je demeure à vos yeux d'enculés qui doit vous lécher votre putain de cul d'enculés, ceci en vous félicitant que vous êtes tellement divins que votre putain de merde a le goût de chocolat avec des arômes de santal ! Vous qui vous prétendez purement logiques, vous feriez bien de vous sortir vos putains de doigts d'enculés de vos putains de culs d'enculés et de vérifier par vous-mêmes si vous êtes tellement divins que votre putain de merde sent le chocolat avec des arômes de santal, sombres connards que vous êtes !
Edit du 11 juin 2026 à 16h
Puisque, entre quelques malveillances mineures, cette sale pute a cru intelligent de me cramer une prise électrique ‐ parce que m'avoir cramé un chauffe-eau, l'une des deux résistances d'un radiateur et cinq lumières ne suffit pas à cette pitoyable merdasse qui se fait croire qu'elle a trouvé l'infini dans le trou du cul d'un bébé mais qui n'en a jamais assez et n'en aura jamais assez de chercher la merde – ceci alors que seuls les enculés assez cons pour continuer de la considérer comme leur pute de frangine peuvent lire ce que j'ai posté en date du 11 juin 2026, ce n'est pas 100 putains de millions que lesdits enculés mais un putain de milliard d'Euros que ces enculés devront me verser s'ils ne veulent pas aller en Enfer. Cela ne change sans doute pas grand chose vu que ces sombres connards de père en fils sont visiblement assez cons pour continuer de s'imaginer qu'ils vont faire la fiesta en Enfer, ceci après avoir bien chié sur la gueule de Lucifer, qui plus est, c'est dire s'ils en ont dans le citron, mais c'est ma façon de répéter à ces enculés, qui vont regretter leur acharnement, qu'on va voir si je vais leur lécher leur putain de cul d'enculés ! Et, en prime, je vais afficher sur ma putain de bagnole ce que cette sale pute a été assez conne pour me révéler au sujet de son petit pouvoir de contrôler les voitures à distance. On va voir qui va appliquer à qui votre petite loi d'enculés, on va voir qui va éduquer qui et on va voir qui va la fermer, sa putain de gueule, bande d'enculés que vous êtes !
Edit du 12 juin 2026
Puisque ni cette pute ni les enculés assez cons pour continuer de la considérer comme leur pute de frangine n'ont encore compris où se situe leur intérêt – et ça ose se prétendre tellement intelligent que c'en est des dieux ! – et puisque me cramer une prise murale et la multiprise qui était branchée dessus depuis au moins deux ans sans aucun problème et sans que j'ai procédé au moindre changement des appareils branchés dessus ne suffit toujours pas à cette salope qui, tout en se prétendant qu'elle a trouvé l'infini dans le trou du cul d'un bébé, n'en a et n'en aura jamais assez de chercher la merde, toute personne qui connaît l'identité d'un enculé qui, DE QUELQUE MANIÈRE QUE CE SOIT, s'obstine à me faire chier de loin, terré dans son petit terrier, comme la pauvre merde sans plus de couilles que de cervelle, de parole et d'honneur qu' il est, et qui ne lui claquera pas définitivement son putain de beignet pourra trouver quelqu'un d'autre pour l'aider à racheter la cochonnerie qui lui sert d'âme.
Et puisque quand, par distraction, je confonds l'espace d'un instant la librairie de Constantinople et celle d'Alexandrie, cette sale pute considère que je mérite d'être puni et se fait même croire qu'elle a tellement la science infuse et que je ne suis tellement qu'un sale putain de singe que, quand je lis à voix haute une phrase toute simple en allemand – à savoir "Zwar sehr teuer aber richtig" – dans les commentaires Amazon, je fais forcément semblant de comprendre donc je dois être puni (je précise au passage que, même si mon allemand est loin, j'avais 17/20 de moyenne au lycée jusqu'au Bac et qu'il me reste un peu de confiture sur la tartine), tout enculé qui laissera le moindre enculé qui m'a fait chier, de loin, DE QUELQUE MANIÈRE QUE CE SOIT ET NE SERAIT-CE QU'UNE SEULE FOIS continuer de m'observer comme un putain de singe dans sa putain de cage trouvera lui aussi quelqu'un d'autre pour l'aider à racheter la cochonnerie qui lui sert d'âme !
Ça vous apprendra à continuer de considérer que les liens du sang sont tellement sacrés que vous pouvez, tous en choeur, comme les enculés que vous êtes continuer de me chier sur la gueule pour tout remerciement de l'aide que je vous propose ! Il se trouve que, contrairement vous, je ne prétends pas être tellement équanime que j'en suis des dieux ! J'en ai sérieusement marre d'avoir cette sale pute sur le dos en permanence ! Cela ne change pas le fait que je suis plus heureux que n'importe lequel de ces enculés qui, même vautré dans le pognon et les privilèges et gavé de sang de bébé torturé n'est pas foutu de supporter sa misérable existence sans faire chier le monde autant que cela lui est possible ! J'affirme d'ailleurs à nouveau que pas un seul de ces enculés ne pourrait passer une seule putain d'année dans les putains de chaussures qu'on me contraint à porter depuis quatre ans sans se pendre. Elle est belle votre soi-disant tellement suprême illumination que vous en êtes des dieux, sombres connards de père en fils !
Second edit du 12 juin 2026 (23h)
Puisque cette pute croit intelligent de continuer de chercher la merde par tous les moyens possibles, les enculés qui m'ont fait chier ne serait-ce qu'une seule fois n'auront pas juste plus le droit de m'observer comme un putain de singe dans un putain de zoo, ils n'auront le droit de gagner le putain de pognon qu'ils aiment tant que de manière 100% légale. À moins que les sombres connards que vous êtes, assez cons pour continuer de considérer ces pitoyables merdasses comme leurs putes de frangines, préfèrent continuer de considérer que les liens du sang sont tellement sacrés qu'ils préfèrent aller tous ensemble en Enfer comme enculés qui se font croire qu'ils sont tellement divins qu'il est de leur droit de naissance de chercher la merde autant que bon leur semble...
Et n'allez pas vous imaginer, sombres connards que vous êtes, que le sale singe que je demeure à vos yeux d'enculés chialera sur votre putain de sort si vous êtes assez cons pour préférer aller en Enfer, comme les pauvres merdes sans plus de cervelle que de couilles, de parole et d'honneur que vous êtes ! Au fait, la pute que vous êtes assez cons pour continuer de considérer comme votre pute de frangine ne vous a pas prévenus que, non seulement il n'y a pas de concours de celui qui aura sauvé le plus d'âmes en arrivant au Paradis mais que, s'il y en avait un, je n'aurais rien à foutre de gagner ce putain de concours, surtout pour des enculés pareils ! Même pour des tarés congénitaux, c'est ahurissant d'être con à ce point-là ! J'aiderai ceux qui font leur putain de part pour mériter d'être aidés, les autres peuvent crever la gueule ouverte dans la putain de merde qu'ils sont assez cons pour s'obstiner de continuer à chercher ! Et puisque vous êtes particulièrement cons, même pour des tarés congénitaux, entendez bien que vous allez faire votre putain de part à ma putain de manière et certainement pas à la vôtre ! Sérieusement, même pour des tarés congénitaux, c'est ahurissant d'être con à ce point-là !
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