Humour chrétien


Rions un peu avec quelques blagues chétiennes et en nous moquant des satanistes





Marcher sur l'eau, c'est facile !

"Marcher sur l'eau, c'est bête comme chou : il suffit de marcher sur la tête de Jésus ! Le record du monde est détenu par une parisienne, Nicolle Ibri, qui a tenu 23 minutes alors que Jésus se débattait comme un lion. Avec leur minable petit rodéo, les cowboys peuvent aller se rhabiller !" (Petit manuel d'arrogance et de bêtise sataniste 14:33)


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Quel est le comble de la bêtise ?

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Puisqu'ils vous disent que c'est pas grave !





Que fait un satanisse quand un singe lui fait un cadeau ?


Il vole au secours de sa petite famille. Enfin, c'est ce qu'il raconte...




Ma petite story
(codée à la main)


♫ ♫ ♫ ♪




Petite histoire d'une grande injustice


L'unique raison pour laquelle manque le cercle n°9, c'est que les abrutis qui sont sur mon dos 24h/24 m'ont empêché de le tracer. Du coup, il a fallu que je mette les queues sur les Q.
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Pique-nique prismatique


Pique et fait la nique au... ?
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Hyperréalisme


Je ne plaisante pas avec mes rêves, je plaisante avec ma propre réalité
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Jacques et le haricot tragique


Saluons le courage de Kristen Stewart,
une actrice qui ne risque pas d'aller en Enfer !
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Ainsi que je je le démontre dans ce raisonnement par l'absurde, péché n'est pas grave. Vous pouvez faire tout et n'importe quoi, il vous suffira de demander pardon – ne serait-ce qu'à un frangin (Jacques 5:16), comme le font les protestants, c'est dire si c'est simple – et vous serez pardonné. Voilà ! Vous pouvez faire tout et n'importe quoi, on vous attendra à bras ouverts au Paradis pour le prix ridicule d'une confession. C'est écrit dans la Bible.


L'Éternité et ce fameux jour...
Crédit photo : Sebastien Desarmaux / Godong

Ceci dit, si vous êtes Catholique – et donc que vous avez besoin d'un prêtre pour être pardonné – je ne saurais trop vous conseiller de ne jamais vous mettre la main dans la culotte, surtout si vous êtes une femme, surtout si vous êtes très jeune. Si ! C'est vrai ! Réfléchissez ! Confesser qu'on a tué quelqu'un parce qu'on en avait marre de toujours terminer treizième ou quatorzième au marathon de Paris – et pourtant, treizième ou quatorzième, sur 42 kilomètres, c'est déjà pas mal – c'est facile. Confesser qu'on a avorté, ce n'est pas bien difficile non plus. Mais vous vous voyez raconter à un homme qui n'a jamais touché une femme que vous vous êtes titillé le haricot ? Alors que se passera-t-il si vous n'osez rien dire ? Vous imaginez l'horreur ? Se retrouver en enfer pour l'Éternité parce qu'on a été un peu impressionnée par le Père Jacques ? Ou si le père Jacques, avec lequel vous vous sentez à l'aise, est muté et qu'il est remplacé par le père Michel ? Alors, non, vraiment, tuez des gens si ça peut vous rapporter quelque chose, avortez si vous êtes tombée enceinte trop jeune ou trop pauvre – rien ne vous oblige à dire comment vous êtes tombée enceinte et le prêtre n'a pas le droit de l'imaginer donc vous n'avez aucune raison de rougir et de flancher à la dernière minute – mais, à moins d'être certaine de votre courage, ne vous mettez jamais la main dans la culotte. Jamais ! Vous pourriez le regretter toute l'Éternité. Et c'est long, l'Éternité...




Dans notre série, "Les saints qu'on trop versé... d'encre pour ne rien dire"


Cachez ce saint que je ne saurais voir !
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La porte étroite en moins d'une minute


Qui cherche des adeptes récolte le foehn
Crédit photo Pape Jean-Paul II




Preuve formelle et définitive
(Bien que les images se suffisent à elles-mêmes, ceux qui ne comprennent pas l'anglais peuvent activer la traduction automatique)

Voilà ! Le singe est coupable ! Les êtres supérieurs en ont la preuve ! Qu'ils ne perdent donc plus leur temps ici et qu'ils aillent faire sauver la cochonnerie qui leur sert d'âme ailleurs.




Jeux de mains, jeux de vilains


Wonyoung, l'une des chanteuses du groupe IVE
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Wonyoung, l'une des chanteuses du groupe IVE
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Wonyoung, l'une des chanteuses du groupe IVE
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Wonyoung, l'une des chanteuses du groupe IVE
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Rosé, l'une des chanteuses du groupe Blackpink
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Danielle, l'une des chanteuses du groupe Newjeans
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Le Pape François, l'un des (maîtres) chanteurs de l'Église, est-il fan de K-pop ? Nul n'a de certitude à ce sujet mais on raconte qu'une créature à sang bleu lui a révélé qui a cassé le vase de Soissons. (Crédit photo)




Alors, sang bleu ou pas ?


Sang bleu, pardi, ça coule de source !

Sans bleu, pardi, ça coule de source !



Qui nous dira ce qu'il nous dira ?

Pendant longtemps, à l'entrée du Sanctuaire de Lourdes par la porte Saint-Michel, on a pu lire, en diverses langues, l'inscription "Faîtes tout ce qu'il vous dira". Depuis que je me suis étonné publiquement qu'on n'ait pas plutôt écrit "Faîtes tout ce qu'il vous a dit", on s'est empressé d'enlever ces sybillins messages. La question demeure pourtant : puisqu'on ne parle de toute évidence pas de Jésus, qui est ce "Il" dont les Catholiques sont sensés suivre les instructions à la lettre ? Il ne s'agit pas du pape, sinon cela aurait été précisé. Alors de qui peut-il bien s'agir ? De Dieu ? D'un prophète dont on nous cache l'existence ? De la Vierge, dont on souhaiterait nous informer discrètement qu'elle était en réalité un homme car, il y a 2000 ans comme à l'époque de Molière, les rôles féminins étaient joués par des hommes ? J'espère que l'Église apportera une réponse éblouissante de vérité aux fidèles impatients de savoir à qui ils doivent obéir aveuglément. Peut-être que Bernadette le savait ? C'est ce que voudrait laisser croire l'écriteau qui a remplacé la phrase coupable. Le problème, c'est que Bernadette n'est plus là depuis longtemps alors qui nous dira ce qu'il nous dira ? (Crédit photos)




Jeu de mains, je ne dis rien...

Bernadette Soubirous, l'impertinence et la discrétion d'une sainte majeure !
Photo achetée en magasin, à Lourdes. Cliquez sur la photo ou ici pour la voir en grand.




Aurais-je mis le doigt sur quelque chose ?


Le Pape François en visite à Saint-Sent-du-Doigt
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Priez pour eux, riches pécheurs

Eh oui, si l'habit ne fait pas le moine, il fait bel et bien le riche ! Les Évêques de France, réunis en (cir)conférence, le reconnaissent publiquement en utilisant pour leur prière soi-disant chrétienne le mantra "Seigneur Jésus Christ, Fils de Dieu, aie pitié de moi pécheur" et non pas "PAUVRE pécheur", comme dans le "Je vous salue Marie". Vous noterez que le mantra indiqué n'est pas présenté comme un exemple mais comme imposé. C'est normal, me direz vous, les riches sont imposables...

Que les mauvaises langues – qui ne tarissent pas de calomnies à mon sujet – n'aillent pas prétendre que la phrase à utiliser pour, soi-disant, méditer comme un bon Chrétien selon les Évêques de France n'est pas un mantra. En effet, je prouverai bientôt, sur une page consacrée à la (véritable) méditation chrétienne, c'est à dire la technique de méditation profonde que Jésus lui-même enseignait il y a 2000 ans et qu'il m'a donné pouvoir d'enseigner en son nom, que "Seigneur Jésus Christ, Fils de Dieu, aie pitié de moi pécheur" est un mantra. C'est sans doute pour ça que le pape, qui est connu pour adresser des signes discrets aux idoles de K-pop, a la réputation de danser seul sur des airs que les Évêques français considéraient sans doute comme chrétiens...




Nuit ensoleillée, sombre punition et envolé cynique


Vous sentez que ce sont des Larmes de joie, vous ?
Le Petit Prince aurait ri jaune moutarde, non ?




Trouver la sagesse, c'est tout un art...


Où le septième art parle du satanisme, art méticuleux des sciences au culte
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L'humilité serait de montrer qu'on est Chrétien sans le dire ?


Je vois cette photo illustrant le tendre amour d'un père pour sa fille comme une charmante illustration d'Éphésiens 5:1-2 mais j'ai peut-être l'esprit Paul placé...
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Respiration yogique


Maintenant que vous savez que la conférence des Évêques de France conseille de répéter un mantra, vous pratiquerez sans doute volontiers la non moins chrétienne respiration yogique ?
Voir cette image dans son contexte (cette trentaine de secondes de joie se termine quand la démonstratice – c'est à dire la gentille dame qui chasse les démons... – ri)




Humour rose bonbon sucé


"Comme tu sens bon, ma chérie !"

Regardez donc cette photo, trouvée sur un article du magazine Catholique "La Croix" intitulé Pourquoi l’Église fait-elle si grand cas de la chasteté ?, photo qui connote discrètement qu'avoir des rapports sexuels avec ses propres enfants, ce n'est pas mal, et dîtes-moi que vous continuez de ne pas entendre que l'Église – ainsi que divers représentants du christianisme – est envahie par des satanistes obsédés et pervers ! Sérieusement, vous trouvez ça normal, cette femme qui a l'air d'avoir un orgasme en embrassant sa petite fille ? Et ne me dîtes pas que ce n'est pas fait exprès ! Quand au père qui a le nez dans l'oeil de sa fille, ce n'est pas une coïncidence non plus et ceux qui ont connu les années 80 se souviendront du sketch de Roland Magdane dans lequel un enfant croit que, pour faire l'amour, il faut mettre le nez dans l'oeil de sa copine. Vous remarquerez en outre que la gamine est littéralement coincée entre ses parents qui lui bloquent les bras, signe de son impuissance et qu'elle n'a pas du tout l'air d'apprécier ses "bisous" très appuyés. Cette discrète légitimation de l'inceste et du non consentement de l'enfant n'a rien d'étonnant avec des institutions chrétiennes qui prétendent à l'unanimité que nous descendons tous d'un couple unique – Adam et Ève – c'est à dire, quand on y réfléchi trois secondes, de l'inceste ! Le pire est que quand, sur ce point, j'ai interpellé par mail le prêtre qui animait l'un des deux groupes d'études bibliques dont j'ai fait partie, il s'est contenté de me répondre "Moïse a bien autorisé le divorce", comme si l'inceste était aussi banal que le divorce ! Et c'est ce genre d'individu qu'une bande d'abrutis continuent de préférer à moi sous prétexte qu'il porte une belle soutane en guise de diplôme de théologie ! Je n'ai peut-être pas étudié la théologie, ce qu'on n'a pas manqué de me reprocher, mais je connais bien la Bible, je la comprends et je l'explique mieux que beaucoup de monde et, surtout, je dis la vérité sans ambages alors je tiens à ce qu'aussi endoctrinés qu'ils soient, les bouffeurs d'hosties entendent qu'un journal catholique ne devrait pas suggérer qu'une mère peut donner ce genre de bonbon à ses enfants ! À l'intention des abrutis qui se font croire qu'ils font partie d'une caste d'êtres supérieurement intelligents alors qu'ils ont la comprenette très difficile, je vais mettre les points sur les "i" et les queues sur les "q" : Willy Wonka, l'amateur de chocolat, Emily Dickinson, la poétesse qui était connue pour peser chacun de ses mots, ou le très vivant BeeJay – en anglais dans l'original – me contrediraient-ils ?




Qui sème le mensonge récolte la révolte

Après les slurpitudes du magazine "La Croix" (entrée ci-dessus, pour ceux qui lisent en diagonale), voici une nouvelle preuve de mauvaise foi qui, si elle paraît moins grave sur le plan moral, pose un sérieux problème d'interprétation de la Parole de Dieu. En effet, en Matthieu 17:.2, la bible Semeur indique "ses vêtements prirent une blancheur éclatante, aussi éblouissante que la lumière". Le problème est que le mot "éblouissant" ne figure pas dans le texte original grec ! Alors comment connaître la vérité si des individus sans scrupules – dont on se demande s'ils aiment Jésus ou vouent un culte au soleil... – essaient d'éblouir les Chrétiens en jouant au poker avec un as dans la manche ? La réponse est aussi simple que consternante : la bible se meure. Et qui a le plus intérêt à ce que la Bible se meure ? Je vous laisse y réfléchir – à moins que Jésus vous donne pouvoir d'imposer les mains en son nom et que vous veniez me voir avec cahier et stylo pour ne pas perdre une précieuse miette de vérité.





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"Alors ses disciples s'approchèrent et lui dirent: «Sais-tu que les pharisiens ont été scandalisés d'entendre ces paroles ?» Il répondit: «Toute plante que n'a pas plantée mon Père céleste sera déracinée. Laissez-les : ce sont des aveugles qui conduisent des aveugles ; si un aveugle conduit un aveugle, ils tomberont tous les deux dans un fossé.»" (Matthieu 15:14 et, de manière similaire, Luc 6:39)




Les pieds en l'air...


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En hiver, rien ne ressemble plus à un poirier qu'un pommier, d'où la perplexité des imbéciles qui n'ont toujours pas compris ce que Jésus entendait par "Vous les reconnaîtrez à leurs fruits" (Matthieu 7:15-20). Vous les reconnaîtrez à leurs fruits, bande d'abrutis ! À leurs fruits ! Pas à leur écorce ! (Poirier en hiver ; Crédit photo)




"Père, ne leur pardonne pas, ils savent ce qu'ils font !"


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"Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu'ils font" (Luc 23:34). Cette phrase prononcée par Jésus sur la croix est utilisée pour justifier, comme je l'ai fustigé ici, qu'on peut faire tout et n'importe quoi, on sera pardonné sur simple demande, même formulée sans la moindre sincérité. Il y a là beaucoup de mauvaise foi ! En effet, cette phrase s'adresse à des soldats qui sont persuadés que Jésus est un criminel et que le crucifier est juste. Et puisque le criminel en question est en train de mourir nu sur la croix, il trouvent tout naturel de se partager ses vêtements. Il faut bien entendre que Jésus demande le pardon pour ces gens qui n'ont rien fait que leur conscience réprouve. Dès que l'on fait quelque chose que sa conscience réprouve – éventuellement sous prétexte d'obéissance et donc de soi-disant humilité, quand bien même on n'obéit que par peur d'être puni en cas de désobéissance... – ce n'est plus du tout la même chose. Ces actes-là ne seront pas pardonnés sur simple demande. Il faudra produire du fruit digne de la repentance. La crucifixion n'a pas changé cela ! Ce qui est pardonné – j'enfonce le clou pour tous les abrutis qui, tout en se prétendant supérieurement intelligents ont la comprenette extrêmement difficile – c'est l'inconscience, pas le fait de faire le mal de manière délibérée. Eh non ! Passer par la porte étroite ne signifie prendre ses propres enfants par derrière après les avoir drogués pour qu'ils ne se souviennent de rien (!) et tous ceux qui sont allé à l'encontre de leur conscience devront produire suffisamment de fruit digne de la repentance. Si, pour les entorses mineures à l'Amour qui préside aux dix Commandements (Matthieu 22:36-40), une démarche spirituelle efficace et sérieuse sera suffisante, il faudra, pour tout crime contre l'Amour, produire du fruit digne de la repentance.




L'exception à l'exception !


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Évidemment, les puristes, ceux qui lapideraient une femme pour adultère et qui sont assez stupides pour s'imaginer qu'on les attend à bras ouverts au Paradis sous prétexte qu'ils appliquent si fidèlement la loi soi-disant divine diront que je ne suis pas toujours drôle mais faire rire jaune ces abrutis de satanistes haut gradés et les bouffeurs d'hosties qu'ils ont endoctrinés est tellement drôle ! Tout ça pour dire que voici la preuve que, bien que Jésus ait été parfaitement clair – dans trois évangiles sur quatre ! – que les riches n'accéderaient jamais au Royaume de Dieu (Matthieu 7:19:24 ; Marc 10:25 ; Luc 18:25), cela leur demeure possible dans des circonstances exceptionnelles, c'est à dire s'ils se laissent tondre (Marc 1:6 ; Matthieu 3:4). Des circonstances exceptionnelles ! Pas tout et n'importe quoi suivi d'une demande de pardon qui n'a même pas besoin d'être sincère ! Et qui est l'exception, hein ? Qui est l'exception ? Quelqu'un qui prouvera que l'intégralité des sommes reçues en donations servira à aider l'humanité et que pas un seul centime ne sera volé en publiant chaque année le bilan et le compte de résultat détaillés de l'organisation caritative qu'il aimerait voir créée.

Au fait, en parlant de Jean, vous avez remarqué qu'en général les institutions chrétiennes appellent Jean Jean et Paul Saint Paul malgré ses mensonges et sa mauvaise foi – sans parler de sa xénophobie ? Ce petit détail à lui seul en dit long sur le respect que l'Église et les autres soi-disant représentants de Jésus ont pour le disciple que Jésus aimait et, par extension, pour Jésus lui-même...
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Allez ! On se sort les doigts du nez et on sauve son âme !
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En clair, pour ceux des abrutis qui ont la comprenette la plus difficile, "Oups, j'ai pas fait exprès" ne saurait suffire à tous les coups. Et comme ça fait longtemps qu'on ne m'écoute pas – depuis septembre 2019, pour être précis – j'enfonce encore un peu le clou : quand on a violé et torturé des enfants, "Oups, j'ai pas fait exprès" ne saurait suffire. Cela ne signifie pas que serrer la main de criminels mais pas trop fort n'empêchera pas d'aller au Paradis (Matthieu 7:21-23).




À point nommé...


"Frappez et l'on vous ouvrira"... une porte très étroite et pourtant bien peu chrétienne...
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Playdoyer pour un mariage vraiment pour tous


Ce petit papa chéri aime tellement sa fifille adorée qu'il la demande en mariage ! Ça tombe bien, elle est d'accord... de guitare – enfin, c'est ce qu'on voudrait nous faire croire. Certains emplumés ont de drôles de manières de prétendre faire avancer la société !
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G grave les boules !

Un singe a trouvé la porte étroite !
Source : Les espions d'à côté




CQFD

Gabrielle d'Estrées et une servante

Entre l'Ancien Testament, qui parle de chevreau (Exode 23:19 ; Exode 34:26 ; Deutéronome 14:21), et la Torah, qui parle d'Agneau, Dieu a dit "Tu ne feras point cuire le [petit] dans le lait de sa mère" mais les Chrétiens ne se conforment pas à cette instruction. Ces trois membres de l'aristocratie européenne n'étant pas juives, on en déduit qu'elles font partie de ceux que la Bible dénonce comme des satanistes se faisant passer pour juifs (Apocalypse 2:9 ; Apocalypse 3:9).




La Reine d'Angleterre était amoureuse du Pape !

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Ci-dessus, la Reine Élizabeth II tient son sceptre comme les papes Jean-Paul II et François tiennent leur bâton de parole, preuve que tout en se faisant passer pour Anglicane, cette chère Élizabeth était Catholique ! De plus, cette polissone place son pouce de manière à donner discrètement l'impression qu'elle masturbe son sceptre d'où la sagesse s'apprête à jaillir. On murmure d'ailleurs qu'Eminem, celui qui fond dans la bouche, pas dans la main, n'appréciait guère cette Reine à la main de velours. À droite, plus romantique, Élizabeth II fait signe au Pape de l'époque en mettant son pouce sur son annulaire, le doigt sur lequel se portent les alliances, pour lui dire "Si tu en avais le droit, c'est toi que j'aurais épousé". On voit d'ailleurs une grosse tache sur sa robe à l'emplacement du foie, symbolisant sa crise de foi. Eh oui ! Lors de la révolution française, Marie-Antoinette communiquait avec Barnave à l'aide de messages chiffrés mais, à l'heure de Big Brother, il a fallu innover.

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La porte étroite va finir par devenir sacrément large !


De toute évidence, les Chrétiens sont loin d'être les seuls à emprunter cette fichue porte étroite ! Si ça continue, on va finir par pouvoir y laisser passer un train !
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Une chose est sure, vous savez quoi faire si vous voulez faire partie des élus ! Et, au passage, vous finirez peut-être par vous rendre compte que je ne suis pas aussi toqué qu'on le prétend dans le seul but que vous croyiez intelligent de m'ignorer.
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Les satanistes ont vu la lumière !


Tout le monde ou presque sait que Lucifer est le porteur de lumière mais très peu de gens savent que les satanistes ont vu la lumière dans un trou noir.
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Au nom de Jésus, que j'ai rencontré au Ciel lors d'une mort temporaire puis qui, plus de vingt ans plus tard, m'est apparu dans la Basilique Saint Pie X du Sanctuaire de Lourdes en me demandant de témoigner,
Stéphane Pautrot.



Accueil : stephanepautrot.fr

Fruit défendu et abus rituel satanique : une vérité aussi banale que sordide !

Méditation soi-disant chrétienne      /       Humour chrétien       /      Jésus à la poubelle ?